Enlazando con la noticia anterior, hay días que uno se pregunta si anoche no llevaría alguien a la redacción de «El Periódico» una bola de seiscientos kilos de griffa. Es broma. Vamos, lo digo como broma, pero es que mirar los titulares y sus contenidos es como para preguntarse eso y más.

Por ejemplo, eso de que un par de pringados levantaron 500 euros de una oficina de cambio de divisas mediante el acreditado procedimiento de hipnotizar a la cajera mediante «palabras cadenciosas» [sic] y «una serie de gestos particulares» [sic]. Mmmmmm, hermosos ojos tienes, preciosa, mira como bailo sevillanas con los brazos y, de paso, daca la pasta que se hace tarde.

También te puedes caer de culo con un loro que, al parecer, debería ser capaz de sacar una nota de selectividad como para entrar en Biotecnología, porque el tío resuelve puzzles de anillas como quien se fuma un puro mientras un montón de asiáticos sudan la gota gorda para, al final, ni siquiera conseguirlo.

En fin… Valga como atenuante para tan cachonda redacción que ambas noticias se hallan -al menos en la web- bajo el epígrafe de «Mundo insólito». Vale. Debajo de un titular así puedes insertar hasta noticias como que los chinos van a poner a los panda a hacer gimnasia a ver si echan más casquetes a las pandesas y se reproducen como Mao manda. Lo malo es que la tal noticia -que aparece hoy- no está en esa sección tan permisiva, sino en la de «Sociedad».

Y, finalmente, también en «Sociedad» y bajo el subepígrafe -como para cortarse las venas- de «Ciencia», la nota forense que, en el ámbito de lo estrambótico, siempre procede de los Estados Unidos. Cuando las cosas estrambóticas suceden en España, mueren niñas de cinco años y entonces ya no es cuestión de hacer bromas. Pero, bueno, el caso es que -según el severo medio escrito barcelonés- un juez hawaiano va a tener que decidir si un acelerador de partículas es capaz de convertir el planeta Tierra en un agujero negro que se trague al entero universo. Si san Juan Evangelista levantara la cabeza y viera cuan prosaico es el instrumento de su tremebundo Apocalipsis se convertiría al budismo tibetano o -vete a saber- al maoísmo más feroz, patatas con arroz. Todo ello según los demandantes, un norteamericano y -ya estamos dando la nota- un español.

Para mear y no echar gota.

Ayer, algunos miembros de un conocido think tank me recomendaron que efectuara un feed back para establecer con precisión mi cash flow. Pese a lo atractivo de mi front office parecería que tengo problemas de benchmarking, lo que podría llevarme a un crash porque esto es una shit. Es algo que produce stress, quizá porque me he pasado con el coffee break en este meeting de alto standing que realmente es too match. Habré de empezar un training para no romper el planning y mantener el asunto open. Lo hablaré con el boss y que se entienda él con el first; yo me pongo en stand by porque este no es mi target. Que se aclaren en el breafing y allá ellos con sus rapport.

Decididamente, el inglés es imprescindible para entender el castellano.

O así.

Pero curte. Hela aquí:

Gràcies, Jordi

He pasado buena parte del día con un importante dolor de culo tras haberme caído de la silla a causa del hartón de reir que me ha provocado esta noticia de «El Periódico».

Resulta que unos narcotraficantes -mejor llamarlos camellos, vista la enjundia de su tráfico- utilizaban técnicas magufas para protegerse de la policía a base de no sé qué estupidez de escribir en papelitos enunciados como «Mossos de escuadra» (sic), «antidisturbios de la policía» o «secretas de la policía» y ponerlos en el congelador.

Es probable que Iker jiménez pueda mostrarnos en esta singular acción preventiva propiedades efectivas que la ciencia oficial -como la llaman los timadores- nos oculta arteramente para que no descalcemos con su uso a los poderes del Estado y otros intereses fácticos; pero en esta ocasión, la magufada no ha servido de nada y la ciencia oficial disfrazada de ARRO (una especie de GEO en versión cataláunica) se ha meado encima de toda la parapsicología habida y por haber y se ha llevado por delante a tan esotéricos camellos.

Si es que desde que los ummitas nos abandonaron, no hay nada que hacer…

Este país está lleno de grandes negociazos sin ánimo de lucro; no todo iba a ser la $GAE. En Cataluña, sin ir más lejos, tenemos a «la Caixa», al Barcelona FC y al RACC, que levantan cifras suculentísimas a beneficio de los huérfanos y de los pobres de la capital, como decía la sintonía de Tito B. Diagonal, en las madrugadas -aún franquistas, pero ya gamberras- de los primeros setenta, en aquel «Al mil por mil» de Radio Juventud (emisora de la Cadena Azul de Radiodifusión, nacida, pues, en el seno del Frente de Juventudes, o tempora, o mores!). Bueno, a beneficio de los huérfanos y de las nóminas tirando a pródigas de una larga serie de «liberados» de alto standing, todo sea dicho.

Hace ya algunos años que me di de baja del RACC, harto de echarle pasta al negociete y de aguantar una revista mensual que parece el prospecto de una agencia de viajes; mi mujer, por aquello de que en su casa, RACC de toda la vida -ya fue socio su padre- aguanta impertérrita los muchísimos euros que nos clavan anualmente, lo que me hace preguntarle si no sería más barato afrontar las emergencias talonario en mano. Pero nada, ahí sigue. Y recibimos las comunicaciones del RACC por correo electrónico, cosa que no me disgusta porque periódicamente encontramos cosas pintorescas. Como esta:

Ningún problema, oye. ¿Que se te avería el coche? El RACC te lo recoge. ¿Qué quieres hacer un buen crucero? ¡Hombre, es la especialidad del RACC! ¿Que quieres echar un casquete? Sin pegas: el RACC te pone los medios para que contactes con un alegre partenaire.

Justamente, lo que busca uno en un club automovilista.